Влияние долгосрочных целей на семейные отношения

Предпосылки

В юном возрасте мои размышления о будущем ограничивались тем, что в 27 лет я буду женат, у меня будет двое детей и свой дом. Я жил по сценарию своих родителей, полагая, что семья — это самое главное, что должно быть в жизни, и что это основа всей жизни. Я никогда не задавался вопросом “а что будет дальше?”. Действительно ли семья является единственным и главным мерилом того, что жизнь удалась? В чем действительный смысл моей жизни? Какова цель?

Стереотипность мышления и отсутствие даже мысли о том, что все может быть иначе, были теми самыми предпосылками, которые привели меня к неосознанному выбору супруги, к тяжелейшему разводу и к тому, что моя жизнь оказалась совсем не такой, какой я себе ее представлял. 

Много лет спустя, пройдя огонь, воду и медные трубы и сформулировав свою настоящую цель, я увидел, насколько важно найти свое предназначение как можно раньше.

Зыбкая почва отношений

Уверенность в будущем появляется, когда человек знает, куда идти и как идти. А это, согласитесь, критически важно для создания семьи. Пока человек не определился с тем, кто он и чем ему заниматься, это может негативно влиять на создание семьи и на семейные отношения.

Семья ради семьи

Многие семьи создаются в том возрасте, когда люди еще не определились с тем, чего сами хотят от жизни. Действуя в соответствии со стереотипами, они создают семьи лишь потому, что так принято. Я часто слышу что-то подобное: “Все мои подруги уже замужем и нянчат детей”. Да, есть удачные браки, черпающие энергию в воспитании детей и внуков, что является их главной целью. Но, к сожалению, статистика разводов свидетельствует о том, что далеко не все семьи счастливы. Некоторые из них всю жизнь тянут семейную лямку, живя как кошка с собакой и не осмеливаясь признаться себе в том, что где-то допустили ошибку. 

Почему принцип “семья ради семьи” не всегда работает?

Если представить семью как замкнутую систему, которая существует лишь ради самой себя, это будет приводить к следующим последствиям. Энергия, находящаяся в пределах семьи, будет застаиваться, так же как застаивается вода в замкнутом водоеме. Рано или поздно люди надоедят друг другу, бытовуха превратится в невыносимую рутину, и чтобы было хоть какое-то разнообразие, оба начинают “играть” друг против друга. 

Если у пары есть общая внешняя цель, которую оба разделяют и ради достижения которой они объединяются в команду, тогда и качество отношений становится совершенно другим. Но что, если кто-то в паре задается вопросом, в чем же все-такие его настоящая жизненная цель помимо воспитания детей?

Мужчина без долгосрочной цели

Возьмем, к примеру мужчину, который еще не самоопределился. Он без удовольствия ходит на нелюбимую работу и поэтому не стремится в ней развиваться. При этом он будет испытывать неуверенность в будущем, поскольку он не идет ни к какой долгосрочной цели, а лишь зарабатывает деньги на удовлетворение повседневных нужд. И вот, этот мужчина, следуя природным инстинктам, вступает в отношения с какой-то женщиной. Что будет происходить дальше? 

Как только конфетно-букетный период закончится и настанет время переходить на следующую ступень отношений, у него возникает ступор. Он сам еще не определился со своим будущим, а теперь ему нужно еще нести ответственность за будущее своей спутницы. Как быть главой семьи в этих условиях?  

Если женщина не понимает всей серьезности этой ситуации в жизни мужчины, то в отношениях начинают вспыхивать мелкие пожары.  Постепенно она начинает его упрекать в том, что он ни к чему не стремится, что он постоянно недоволен. А тот, в свою очередь, еще больше чувствует свою никчемность и отсутствие любви со стороны женщины. В конце концов отношения заканчиваются, а в худшем случае люди сожительствуют друг с другом, считая, что “несут свой крест”. Кстати, одной из причин того, что мужчина ходит “налево”,  может являться отсутствие настоящей цели, которая давала бы ему истинное творческое удовлетворение. Секс — это тоже в какой-то степени творчество, но более примитивное и легко доступное, чем многие и пользуются. 

Ситуация может быть чуть лучше, если женщина, как и мужчина, тоже ищет цель за пределами семьи и детей. Тогда она может стать для него хорошим соратником. Понимая друг друга, они буду оказывать взаимопомощь и взаимоподдержку хотя бы в том, чтобы найти предназначение.

Женщина без долгосрочной цели

Я часто слышу от женщин, что мужчина должен быть надежным и стабильным. Это желание обрести точку опоры за счет другого человека свидетельствует о том, что у нее самой ее нет. И, ясное дело, когда и у мужчины ее нет, то отношения с ним будут нестабильны. 

Поскольку в нашем обществе принято, что именно мужчина должен “приносить домой убитого мамонта”, при поверхностном рассмотрении кажется, что женщине проще. Она может принять за истину, что основное предназначение женщин — это быть хранительницей очага и воспитывать детей. И, возможно, на какое-то время ей это будет доставлять удовольствие, и она будет настоящей женой в соответствии со всеми устоями общества. Однако, если еще до супружества, она задавалась вопросом о том, чем бы она была бы увлечена по-настоящему, скорей всего этот вопрос начнет всплывать и в семейной жизни. Чем это чревато?

Жизненную энергию дает долгосрочная цель. Когда цель отсутствует, когда человек не движется к ней, он испытывает усталость. Дети будут истощать ее энергию, и в конце дня она будет чувствовать себя выжатой, как лимон. Мужчина, возвращаясь с работы домой, недоумевает, почему она ему уже не рада, почему она не хочет с ним интимных отношений. Так начинаются мелкие пожары и недопонимание. Ни тот ни другой даже не осознают, что все дело в том, что женщина не самореализуется как личность. Именно поэтому ситуация, когда женщина остается после родов домохозяйкой и всецело зависит от мужа, не является оптимальной. 

Пока женщине не дает покоя вопрос, для чего она все-таки существует, помимо мужа и детей, она будет продолжать поиски и уделять этому все свободное время, что тоже может привести к недопониманию (читайте статью, почему многим людям не светит найти свое призвание). 

Бывает и так, что женщина с сильным характером, руководствуясь информацией о том, что “нужно быть смиренной”, пытается изменить себя, загнав в какие-то рамки, которые придумал кто-то другой. Либо она будет до последнего убеждать себя в том, что “несет свой крест”, оставаясь притворно милой, но в душе несчастной, либо она рано или поздно вспыхнет, и “гори все ярким пламенем”.

Если же женщина в целом испытывает трудности в том, чтобы создать отношения, это тоже может быть связано с отсутствием знания о том, кто она есть на самом деле и зачем. Внутренне женщина будет знать, что пока она не самоопределилась, она не сможет быть источником семейной энергии, она не сможет быть надежным тылом для мужа. Поэтому, как только конфетно-букетный период заканчивается и приходит время перейти на следующую стадию отношений, некоторые дают задний ход.

Настоящая цель является опорой для отношений

Знание своего предназначения является прочным фундаментом для строительства желаемого будущего. Способность проходить сквозь жизненные бури и стабилизироваться зависит от наличия долгосрочной цели, связанной с предназначением. И только двигаясь к ней человек получает энергию для ее достижения и для полноценной жизни.

Пока люди пытаются что-то строить, опираясь друг на друга, вся эта конструкция будет колыхаться на ветру жизни с риском рассыпаться, как карточный домик. Но если оба знают свои настоящие цели, если они разделяют цели друг друга и помогают друг другу в том, чтобы их достигать, тогда их шансы на успех значительно выше.


Мы дышим полной грудью лишь тогда, когда связаны с нашими братьями и есть у нас общая цель; и мы знаем по опыту: любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении.

Антуан де Сент-Экзюпери